cinematographua | Посмеемся с ТВ :)))

Посмеемся с телевидения :)))

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка..

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу "Поле чудес", есть обожравшиеся.

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь
звездануть.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у
неё началась депрессия.

Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не
зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

В мире интересного. На Украине найден единственный человек, который
читает в своем телевизоре украинские субтитры.

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

Работа на телевидении.
Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий
ЩЕКОТУН.

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"