cinematographua: (Default)
Давеча удалось проникнуть на встречу блогеров в Киеве.
Когда на город опустилась тьма блогеры оторвались от своих девайсов
и собрались в ресторане, дабы решить кому какой район крышевать.
Как говорят политики главное власть в Киеве захватить а там и Украину подтянем.
На входе ресторана блогеров приветствовал не Козел, а его представитель в ресторане Баран. :)



В ожидании всех [livejournal.com profile] ibigdan как смотрящий в ЖЖ Украины и организатор сего мероприятия
обрабатывал сознание [livejournal.com profile] darya_vlasenko и [livejournal.com profile] carabaas :)




Самое интересное под катом ... )
cinematographua: (Default)


Русско-английский словарь по деловой переписке:

1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email.
2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
3) Вы читать умеете? - You can find this information below.

4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder
5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker

читать еще ..... )
cinematographua: (Телепродюсер)


Как вы думаете какого размера бумажка достоинством
50 украинских гривен?



смотреть 50 гривен и размер )
cinematographua: (Кино в Украине)
Михаил Галустян


Какими качествами должен обладать хороший комедийный актер, с каким ритмом и интонацией стоит произносить шутку,
и как режиссеру раскрыть комедийный потенциал актера — в интервью Михаила Галустяна CINEMOTION.

CINEMOTION: Как Вы считаете, меняется ли юмор со временем, отличается ли он сегодня от юмора прошлых лет?

Михаил Галустян: В принципе, ничем не отличается.
По результатам наших исследований в фокус-группах, люди по-прежнему
смеются над тем, как кто-то падает, поскользнувшись на банановой кожуре,

или над тем, как человек, прощаясь с друзьями, ударяется головой об
трубу. Ничего не поменялось - чужие неудачи всегда вызывают смех. Это
юмор «животный». Но зритель по-прежнему любит и словесный, «текстовой»
юмор. Сам же я фанат ситуационного юмора. Мне нравится, когда можно
придумать ситуацию и за 15 минут «разогнать» ее так, что остается только
записывать. Как пример - одна из моих сценок в КВН про вышибалу в
библиотеке. Это изначально абсурдная ситуация - герой в не подходящих
ему обстоятельствах. Если собрать воедино «животный», «текстовой» и
ситуационный юмор, создать драматургический стержень, то должен
получиться настоящий шедевр.

C: Какого комедийного героя, на Ваш взгляд, хочет видеть в кино современный зритель?


Read more... )

cinematographua: (Телепродюсер)


Если вы знаете что такое твиттер, что такое фолловить и чекиниться, вам это видео понравится
Все остальные наверное будут в недоумении :)



специально для Димона :)
cinematographua: (Кино в Украине)



Создатель скетчкома «Наша Russia», продюсер, сценарист и ведущий stand-up шоу Comedy Сlub Гарик Мартиросян в интервью CINEMOTION рассказал о двух видах импровизации, о том, почему все комедии в России получаются «черными» и о том, как избежать творческого кризиса.

CINEMOTION: Как рождается шутка? И можно ли просчитать реакцию аудитории на нее?

Гарик Мартиросян: Есть определенные интуитивные механизмы, которые позволяют опытному человеку заранее предугадать настроение зала, хотя это неэффективный и не очень честный путь. В Comedy Сlub есть внутренняя установка делать такие монологи-шутки-пьесы-песни, которые будут, прежде всего, интересны тебе самому, а уже потом всем остальным.

C: В Америке говорят, чтобы комедию смотрели люди во всем мире, она должна быть универсальной. Какой, на Ваш взгляд, критерий универсального юмора? Какие темы, персонажи?


Read more... )
cinematographua: (Кино в Украине)


1. Главный злодей в фильме – Вержбицкий.



2. Вернувшись из туалета в кинозал, ты не спрашиваешь: «Ну, что тут было?»


Read more... )
cinematographua: (TV)
Посмеемся с  телевидения :)))



Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка..

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.


продолжение )

cinematographua: (Default)


Хорошая пародия от программы "Добрый вечер"



Ну и ставшая уже классикой "Пипец"

Пи..ец )
cinematographua: (Default)




Уморные скороговорки. Первое место у Светлакова




Конечно не все сразу получается:)

смотрим как у Билан скороговорки читал :))
Смотреть еще на муки звезд эстрады )

cinematographua: (Default)



НАТ. ЗАБОР ДЕНЬ

Сквозь камеру летит забор через поле, через лес. Забор поворачивает вправо, летит через лес, второй раз поворачивает вправо, летит через лес, третий раз поворачивает вправо, летит через лес, четвертый раз поворачивает вправо, летит через лес. Лес заканчивается, начинается поле. Забор летит сквозь камеру, долетают ворота.

Сергей слышит страстные женские вздохи. Его руки шарят по влажному, обнаженному женскому телу.

У одной из машин стоит мужчина и огорчённо распекает молодого неудачника, который, как видимо, сдавал назад “по звуку” и повредил мужчине передок. Оба рассматривают битый перед.

Огромное количество людей разных мастей в ускоренной съёмке проходит через её столик.

Крышу у героя сносит и он совершает нереальный прыжок через парапет на кромку газона...

Менты по рациям перешёптываются, начинают незаметно шарить глазами.

На дисплее камеры мигают батарейки.

Под самыми окнами гуськом стоят несколько машин посетителей, среди которых выделяется огромный тёмный внедорожник.

Вообще, Майдан уже никакую святыню не напоминает: изрядно закурен.

Александр с покупками бежит по двору, пытаясь не угодить под сильный сентябрьский ливень. Дождь увеличивается, но журналист успевает заскочить в подъезд.

Harley-Davidson стремительно мчит улицами ночной столицы

Почему же бандиты до этого времени не сели в тюрьмы?

Все эти действия должны были воссоздавать во мне незаурядную идейную основу, выстраданную не только в борьбе за какие-то идеалы, но и испытанную временем, что происходит намного сложнее, чем силовая победа на временных баррикадах.

Набирает номер на номеронабирателе телефона

По ошарашенному взгляду присутствующих Макар понимает, что наступил стопроцентный пиздец

У него на груди тянется кошка.

Смотрит на подсолнечное масло "СтоЖар". Ассоциация с огнём заставляет его на минуту тупо уставится в одну точку.

За спиной вырастают два ГРОМИЛЫ.

Чешет в затылке

1-й громила было думал вломить Макару ещё раз

Проезжая мимо узенького ряда утыканных машин

В кабинете очень свежий и красивый ремонт

Из дверей выходит маленькая толпа студентов

Облизывается от мороженного.

Рядом лежит распахнутая телефонная книжка.

Женщина хочет что-то возразить, но женщина выхватывает из своей сумочки маленький пистолет и приставляет его к виску женщины.

Автобус останавливается, и вся троица быстро садится в подъехавший неожиданно автомобиль.


посмеяться еще... )
cinematographua: (Default)
Первого апреля, порадую вас юмористическими картинками из Плейбоя.
Картинки связанны с телевидением и кино :)







смотреть еще 18+ )
cinematographua: (Default)



Первое правило комедии:

Смешно писать — это не то же самое, что делать или говорить смешные вещи. Многие из шутников не умеют писать смешные диалоги.

То, что вы умеете пошутить, не значит, что вы умеете смешно писать.

Смешно писать — это не то же самое, что делать или говорить смешные вещи. Многие из шутников не умеют писать смешные диалоги. Подростки, которым тяжело добиться внимания девушек своими успехами в спорте, внешним видом или умом иногда начинают говорить или вести себя по-дурацки. Но этого хватает не надолго. Парень, который может засунуть себе в ноздрю кусок пиццы, проигрывает тому, который понял, что девочкам быстро наскучивают глупости, и они предпочитают кого-то, кто может их развлечь умными шутками.

Этот дар пригодится ему в общении, когда он вырастет. А особенно, если он собирается быть сценаристом.

На самом деле большинство людей не умеют рассказывать шутки и истории, а особенно смешные. Они теряют фокус, комкают концовку, отвлекаются на смежные темы, забывают сказать самую важную деталь или просто начинают толочь воду в ступе. Они теряют своих слушателей. Перед сценаристом комедии стоит более сложная задача. Его будет оценивать непростая аудитория: агенты, продюсеры, редакторы — они не прощают ошибок.

Нужно заставить читателя смеяться с первой страницы — особенно важна самая первая страница — поскольку, если ему понравится, то он прочитает и вторую. И если вы продолжите смешить читателя до конца первого акта, то, скорее всего, он прочитает сценарий до конца. Конечно, если история не подкачала.

Второе правило комедии:

Многие комедии проваливаются из-за слабой, непродуманной истории. Сколько бы шуток вы не написали, если история не захватывает читателя, то вряд ли ее дочитают до конца.

Сильная история с небольшим количеством шуток предпочтительней слабой истории, в которой на каждую страницу приходится три шутки.

Многие комедии проваливаются из-за слабой, непродуманной истории. Сколько бы шуток вы не написали, если история не захватывает читателя, то вряд ли ее дочитают до конца. Да, мы смеемся над тем, что говорят и делают ваши персонажи, но мы должны болеть за них и желать им добиться цели (какой бы глупой она не была). Если цели нет, то мы не досмотрим фильм до конца, каким бы он ни был смешным.

В бейсболе есть старая максима: «Везение лучше таланта». В случае со сценариями: «Сильная история лучше сотни шуток». Шутки всегда можно добавить. Может быть, это будете делать даже не вы. Но если вы написали классную историю, то ваши шансы заинтересовать агента или продюсера будут максимальными. А если вы написали плохую историю с большим количеством шуток на сто страниц, то сюжет довести до ума будет крайне сложно.

Третье правило комедии:

Одна голова хорошо, а две — лучше.

Вам нужен соавтор, который умеет писать шутки, смешные знаковые сцены и диалоги, может сыпать анекдотами 24 часа в сутки, но никогда не смог бы придумать историю и написать сценарий. Это идеальное сочетание талантов.

Предположим, что вы серьезный, надежный сценарист с четким пониманием не только трехактной, но и пяти- и семиактной структур. Вы знаете, что персонажи должны быть многоплановыми, у них должны быть внутренние и внешние конфликты и понятные мотивы.

Вы знаете 12 этапов «Пути героя» наизусть, вы прочитали все книги по сценарному мастерству, посетили все важные мастер-классы и семинары, изучали, анализировали и раскладывали на части фильмы, читали биографии сценаристов и подписаны на лучшие профессиональные журналы.


Читать дальше больше... )

cinematographua: (TV)


"Уральские пельмени" очень хорошо показывают наши бюрократические проволочки.
Смотрим вспоминаем смеемся
Итак начнем с очереди в супермаркет



Эта история имеет продолжение :) Очередь в супермаркет, Часть втор
Смеемся дальше... )
cinematographua: (Default)

Продолжение

Первая часть киношаблонов тут http://cinematographua.livejournal.com/154571.html

Монстры

1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго “думать” перед тем как убить героя.

2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!

3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.

4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.

5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).

6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).

Монстры, подвид Насекомообразные

1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3)

2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).

3. Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.

4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку

и терпеливо ждут визита любое количество столетий.

Монстры, подвид Паукообразные

1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).

2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2).

Монстры, подвид Трупообразные

1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.

2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.

3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.

4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби.

Музыка


читать дальше больше... )

cinematographua: (Default)



Автомобиль

1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того, как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

Автокатострофа

1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.

Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается, и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.

Алкоголь

1. Полицейский, от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.

2. Гостю всегда предлагают выпить. Если гость по сюжету - неординарная личность, то он попросит воды, реже - молока или шипучки.

Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.

Американцы

1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).

Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий… всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.

4. Американцы есть в каждой стране, и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.

5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские «нечистые» негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское «присутствие» во всех крупных исторических событиях.

См. также Афроамерканцы

Англичане

Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.

Антигерой

1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

3. При борьбе со злым, международным террористом, лучшее оружие - сарказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит героя к победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.

4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в заброшенной камере подземелья.

7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.

Далее см. Герой

Армия Злого Властелина

1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).

Артефакт

Если герой находит какой-нибудь артефакт (амулет/статуэтку/ кинжал и т.п.) – жди беды.

Все подобные вещицы неизвестного, но явно древнего происхождения обладают следующими характеристиками (одной или сразу несколькими, или всеми):

- связаны с нечистой силой (открывают врата ада/пробуждают мертвых/вызывают демонов)

- представляют опасность для всего человечества (если их не уничтожить/хорошо потерять то весь мир погрузится во тьму или как-то так)

- подчиняют героя своей воле

- являются предметом вожделения различных злодеев, террористов и чернокнижников

При этом, чаще всего они попадают в руки к совершенно неосведомленному об их силе и назначении человеку (не смотря на то, что террористы и чернокнижники давно за ними охотятся), который, тем не менее, не готов с ними расстаться, сначала по причине обострения собственнических чувств, затем – из чувства социальной ответственности.


Читать дальше больше... )

cinematographua: (Default)
Семен Слепаков написал и исполнил песню о "гениальных водителях"


Profile

cinematographua: (Default)
cinematographua

January 2013

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

  • Style: Midnight for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Mar. 30th, 2017 04:43 am
Powered by Dreamwidth Studios